Denkwürdig
Wenn man darüber nachdenkt, dass man in einem Flugzeug in 10000 Metern Höhe mit 900 Stundenkilometern um die Welt fliegen kann, ist das eine beachtliche Ingenieursleistung. Dass man dabei seinen Kaffee genießen kann, ohne dass ihn die Stewardess auf dem Weg verschüttet ist in Anbetracht der Gesamtheit der Sache eine Meisterleistung.

Ich schaffe es teilweise mit meinem Kaffee nichtmal bei Schrittgeschwindigkeit in den ersten Stock.
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Kau-sal
Ostern ist vorbei ich stelle fest, dass ich mich gut von den Strapazen der letzten arbeitsreichen Wochen erholt habe und wieder voller Tatendrang bin die Welt zu erobern ;).

Nicht erholt hat sich mein Bauch, hatte der die Feiertage doch einiges zu tun. Am Samstag gab es nämlich lecker Raclette! Und für leckeren Raclettekäse würde ich töten (naja fast). Den besten gibt es übrigens beim Lebensmitteldiscounter Aldi. Kaufen, eine Woche im Kühlschrank liegen lassen und dann genießen. Es wird empfohlen nach Möglichkeit den Geruch nach dem Öffnen der Umverpackung zu ignorieren. Habe ich schon erwähnt dass ich für guten Raclettkäse töten würde? ;)
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Aufgabenstellung
Klamottenkauf ist immer so eine Sache. Erst im Dezember verbrachte ich geschlagene drei Stunden in der Boutique einer großen deutschen Warenhauskette. Das schaffen sonst nur Frauen. Ich fühlte mich nach diesem Exzess – ganz im Gegensatz zum weiblichen Geschlecht, das nach drei Stunden shoppen langsam warm wird – erschlagen und erschöpft zugleich. Am Ende ging es ohne Nachschub für den häuslichen Kleiderschrank gen Heimat.
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Hall die Gail und Helau
Am Montag war wieder einmal die große Rosenmontagssause im Rind angesagt. In Fachkreisen besser bekannt als „Halligallitrecksauparty“, die entgegen landläufiger Meinungen tatsächlich mit einem T statt einem D geschrieben wird. So ist das nun mal bei Eigennamen. Mit meiner unglaublichen Verkleidung sorgte ich auf der Party bei vielen Gästen für irritierte Gesichter mit großen, blinkenden Fragezeichen darüber.
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Das Vodafona-Datentarif-Massaker
Ich versuche mich kurz zu fassen: Nachdem ich kürzlich von meinem Vodafone-Datentarif-Massaker berichtete und sich die Kommentatoren genüsslich über meinen Fauxpas zu amüsieren wussten, gibt es nun eine Wende.
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Gastkommentar

„Für die vor einigen Wochen erfolgte Verkürzung der Öffnungszeiten, sowie eine Verkleinerung des Café-Angebotes macht der Geschäftsführer „betriebswirtschaftliche Erwägungen geltend.“
Aus der Main-Spitze vom 15.01.2008

In Fachkreisen ist bereits seit einiger Zeit bekannt, dass Rind Betreiber Andreas Andel mit der Gesamtsituation unseres Kulturzentrums unzufrieden scheint. Warum nur?
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Purer Luxus
Soviel Geld muss man in der Tasche haben, wenn man drei Stunden auf MySpace Lieder anhört*. Mit dem Mobiltelefon und einer Vodafone Datenoption versteht sich. Auf was für dumme Ideen man kommt, wenn gerade kein W-LAN in der Nähe ist. Unglaublich!

* allerdings nur wenn man im Tarif Web Connect PDA mit 30 MB Inklusivvolumen surft und es um satte 1100% überschreitet.

Ägerliche Sache!
Aus Motorcity
Mario

Die Mutter aller Partys
Jahr für Jahr wirft die Heiligabendfete im Rind ihre Schatten voraus. Menschen die man das ganze Jahr nicht sieht, strömen aus der ganzen Republik in die Heimat um Weihnachten zuerst ganz besinnlich mit der Familie und anschließend mit dem partywütigen Volk im Rind zu feiern. In kürzester Zeit ist das Kontingent an Vorverkaufstickets erschöpft und so stehen ab 21 Uhr immer wieder die gleichen Gesichter in der langen Schlange in der Kälte und bitten den gnädigen Türsteher um Einlass.
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Junghofstraße
Ich sitze gerade in der Filiale einer weltbekannten Franchisekaffeekette, trinke den schlechtesten Latte Macciato* meines Lebens während ich auf ein Taxi mit Werbung für den größten FKK Club der Welt schaue und verdiene währenddessen im 38. Stockwerk einer Bank Geld.

Manchmal können Assistentenjobs so entspannend sein.

Wäre da nicht…
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Beispiel 1
Du befindest dich im Selbstbedienungsbereich einer Bank. Im Raum befinden sich, außer dir noch drei Personen. Eine Person druckt Kontoauszüge aus, während die restlichen zwei am Geldautomat anstehen.

Der Geldautomat wird frei und du bist endlich an der Reihe. Eigentlich – denn du hast die Rechnung ohne die Person am Kontoauszugsdrucker gemacht, die nun fertig ist und an den Geldautomaten stürmt.
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